2010年5月1日星期六

合唱比赛

最后一年的合唱比赛终于结束了
我们的努力没有白费


说真的
比赛当天的班导节我一进到课室
那时候得胜在带
那个声音让我觉得有点感动
尤其是女生^^


伟君老师进来
我的手在抖
而且抖得很厉害
伟君老师指导了一下
声音更好了
原来理二是能做到的



下课去音乐中心练歌
有人告诉我伟君老师有赞我们班
那种心情不懂怎样形容
haha
暗爽吧


当时间越来越接近
我的心跳得越快
毕竟最后一次全班一起站在台上唱歌
谢谢振强...子豪...祖焱...
他们不断给我信心
尤其是sk的一分钟一个加油^^



终于
全班站在台上
大家毫无保留的把一直以来练习的唱了出来
那时
我是感动的
因为我感觉得到大家是一体的
那一刻
S3S2是团结的
没有内讧...没有不爽...没有保留...没有害怕
只因为我们是高叁理贰!!!



我们成功了!!!
我们是
“第十届校内歌曲合唱比赛”的优秀奖得主
相信没有人是不开心的
我们都开心的跳起来
我能感受到大家一起分享喜悦的感觉
虽然不是特优奖...
但我...没有遗憾!!!







我爱高叁理贰!!!

2010年4月24日星期六

分裂

最近听到很多
看到很多
观察到很多
我觉得越来越无力了

我好像不懂怎样分辨对错了!!!


我们在无声内讧吗???
我们在无声分裂吗???
这一种“无声”最可怕...
因为我无法猜测大家的想法
做每样事要考虑的东西太多了
要考虑
大家会不会很累???
大家会不会不爽???
大家会不会只是配合我???
大家会不会真的有原因???
我应不应该骂???
我应不应该要大家留下来???
我会不会只是为了自己的虚荣心???


我不知道!!!!!!!!!!!!!!!!



最近我真的不懂我做的东西是对是错
看着一个个的表情
有时候会害怕
我又惹到大家了吗???
怕引起大家的不满

甚至连哭都怕大家觉得我无理取闹

有人跟我说可能是过渡期
我希望是
也许是我的“想太多”病发作吧




告诉过很多人
我很喜欢高叁理贰
真的很喜欢
不要变质好吗???










也许就像ooi讲的
有时候我要学会放手
这对大家都好



那么接下来
我会毫不犹豫的放下

2010年4月22日星期四

我们所看到的笑

有些时候...在脸上的笑容...是假的...(摘自fb)


总有一些人,他们看上去整天都很开心,嘻嘻哈哈的,没有烦恼,像个小孩,他们会说玩是我最大的乐趣,我很喜欢玩,我什么都会玩人多的时候他们脸上总挂着笑容,好多人都会羡慕他们,然而这其实是他们最悲哀的地方,他们不想让别人看到自己难过的一面,更没有能力一个人独处,因为当夜深人静的时候,他不知道一个人会发生什么事,坐在窗前冥想走过的点滴


没有人读的懂他们,想着想着貌似快乐的他们就会黯然流下一脸的悲伤,然后自己对自己说:其实也没什么,命运吧!所以他们就整天逼自己笑,以此来逃避那些常人所不能不承受的痛苦!

他们貌似很坚强,因为在别人看来,他们什么事都能微笑着去面对,但事实上他们长着世界上最脆弱的心灵,只是长期的伪装使得别人很难发现他们内心深处的创伤。 他们其实非常孤独,虽然看到他们时都是在跟一群人谈天说地,那是因为他们实在不能承受一个人时的折磨!

他们只想简简单单、快快乐乐的活着,期待并且相信每个人给的笑容都是真心的,希望身边的人都是真正的喜欢自己。即使别人小小的意见,也会另他们难过好久,他们真的真的很介意,介意自己不被人喜欢。因为,他们总是为别人想的很多,对别人总是比对自己好;把能对喜欢的人好当做幸福,喜欢别人比喜欢自己多。

他们总是那样,前一秒还伤心的流着泪,后一秒出现在朋友面前的时候,已经满脸溢着灿烂的笑容。有人说他们是向日葵,是的,他们在意的人就像是太阳,在面对太阳的时候永远是明艳的花瓣,而太阳照不到的背面,那悲伤藏得那么好,不愿被看见。

他们向往放纵自由的生活,却必须为了谁很努力的朝另外的一个方向活着,很累很累,却仍是心甘情愿。离自己的梦境越来越来远,不得不面对从未想过的争夺和复杂,恐慌、不知所措。只有面对最信赖的人时,才会卸下盔甲,委屈的流下眼泪。因为在他们心里,笑就是开心,哭就是难过,接近就是喜欢,远离就是讨厌。但其实不是,他们明白了,心好伤,眼泪就没忍住。哭过之后,笑笑得擦干眼泪,说,没关系,我可以做的很好的。

他们好像无所不能,好像总是不会有烦恼,好像什么问题都能轻而易举的解决,总是喜欢喜欢出现在流泪的人面前,笑嘻嘻的逗着笑。而面对自己的问题,他们却茫然无措,面对自己的悲伤,他们只会躲在人们看不见的角落里慢慢由伤口越裂越大。

他们的想法非常简单,说出来的就是心里所想的,肚子里不会拐七道八道的小弯,无心的话可能会引起别人的误解。所以,请别记恨他们,他们从不愿伤害谁,小小的错误就能让他们懊悔很久。

他们其实非常单纯,甚至你曾经给了他一个微笑他也会一辈子记得你的好,因此他们的世界观其实也很简单,他们很容易受蛊惑 ,请不要轻易的伤害他们的感情,因为一旦伤害了,那就将永远弥补不回来! 如果你身边有这种人请你给予他(她)那怕是凤毛麟角的那点关怀,让他(她)知道这个世界没有抛弃他们

2010年4月18日星期日

体谅

刚刚的一瞬间
我真的很害怕
我觉得没了方向


今天别班的朋友问我
其实练习合唱的时候应该是什么心态???
是要赢得心态???
还是要享受大家一起努力的过程???



我不知道....
突然间觉得大家会不会只是配合我所以才练习
大家会不会其实都不想唱???
是我自私吗???
因为我的虚荣心???


我不懂我要的是什么了
我找不到答案...



在我不知所措的时候
有人告诉我

没有所谓的对跟错...只有适合与不适合...
现在找不到的话...可以边做边找...
要记得
~这个是我的班...是我最爱的同学...不管多么讨厌...也要体谅~


真的谢谢他^^

some word..

see tis from facebook:

也许,在付出的时候,並不知道对方要的是什么,
只好把自己想要的模式套在给他的東西上,
也许对方也不知道你要的是什么。把你要的告诉他吧!


越在乎的人,反而越會对他产生误会
越在乎的人,犯错反而越不能原諒他
越在乎的人,反而对他會越不客气
越在乎的人,反而越会装做不在乎










最近
很多很多活动压在我身上
原本以为只要大家配合就好
但发现所谓的“配合”也难到让我窒息

我会很难过
也许平时太好
说话总好像没有说服力
大家左耳进右耳就出了
听了就忘
不管是学会还是班上




其实很难过
原来我并不是想象中那么强



讲真
我把一切压在明天
赌一把
我选择相信


明天将决定我的未来
坚持      与       放弃
会是一线之差

2010年4月12日星期一

S3S2!!!

原本以为S3S2的同学都是配合的一群
但经过一个礼拜的练习状况
我很失望...


出席的状况...
(不出现也完全没交待)

练习的状况...
(一得空就讲话...不专心)

练习的成果...
(一个礼拜...音还是不准)

这些都告诉我
我好像太强人所难了
要弃权吗???


积极的真的很积极
他们甚至已经帮我排好时间
借好课室
每天准时拿keyboard...
这些

~我感到安慰~


那剩下的人呢???
我很着急
我很害怕
我不知所措
我很担心

什么才是对的???
怎样的方式才对你们最好???
我无时无刻在想
但我总好像在孤身作战


可不可以给我一点安全感???
让我可以继续带着希望
接下来的2个星期
让我看到彩虹好吗???



当别人把事情托付给你
你可不可以把他好好完成??
不要让我感到失望!!!

2010年4月4日星期日

18岁的生日

今天是2010年4月4日
全世界陪我提早过了两天的生日
^^

早上
跟初中的同学去pavilion庆祝
吃nandos咧...
然后我们吹12粒cup cake和唱生日歌
感觉有点怪怪的
可能太早吧...
之后我们去看《美丽密令》
超级好笑!!!
hahaha


过后我换场
去pandan jaya lrt站等朋友载
他们这个惊喜其实计划了整个礼拜
因为我是早上才正式收到电话讲今天要去吃东西的
等了10分钟
隽铭车到了...阿kit车也到了
我们就去会合家建的车
我一直问他们要去哪里,要做什么
他们都不要理我!!!
接着铭权的车到了
我们正式出发
一路走我还是一直问到底去哪里
“去到你就懂咯”
= =
其实我已经猜到他们要帮我庆祝了的
haha
之后4辆车排排的走上山
我们到了look out point
夜景真的很很很美!!!
去到的时候原来已经有另外两辆车的人到了
一共6辆车!!!
我觉得自己很厉害咧
吃完当然很顺理成章的唱生日歌,吃蛋糕啦
haha

真的谢谢你们
你们住酱远(nilai...sg.long...len seng...)
都跑到来这里帮我庆祝
而且人数是班上的一半(23个人)
而且还有些人send msg 跟我讲对不起因为不能来咧
我真的感动
也深深感受到你们这份惊喜背后的用心
我都知道...
尤其是有几个傻佬
努力演戏演了1个礼拜
什么不得空帮我筹备啦...忘记了啦...一大堆的...
其实你们已经安排到那么妥当
尤其是最后你们跟我说
“我们今天会载到你回家”
感动!!!


谢谢:
晨曦   思颖   善善   慧君   乐正
咏仪   慧珊   嘉欣
家建   隽铭   伟状   阿kit   阿lian
毅杰   祖焱   松煜   轩凯   振强
典恒   骏升   旭权   韦杞   盈颖
莅祈   俊枫   宝芳   慧燕   纪泰
诗云   

2010年4月3日星期六

好像...

这几天...


在意

没那么强烈



是好事吗???




给自己的界限...100天...



还有28...3天...

2010年3月28日星期日

今天

今天一整天不知自己到底做了什么
突然有个傻婆问我
“你的痛好了吗”
看到这封信息不知是要开心还是伤心
开心的是有人关心我
伤心的是又必须想起那件事
命运吧...






我不好...






如果有一天我消失了...

第66...9天

从没怪你


每个人有每个人的要求

我不强求

也不怪谁

那条路很难走

但至少请记得


伤心的
我一个就好
不想看到很多人伤心

开心的
越多越好
因为你好就好

这几天
我知道了
谢谢...

第66...9天

2010年3月27日星期六

发觉

昨天我们班排球终于为S3S2拿下了第一个冠军
真的真的很兴奋
因为大家真的很厉害
而且很尽力


但是在结束后
让我知道了一些我不应该知道的事
只能忍着


原本想找朋友出来陪下我
但算了


回到家
心里的那份不适感一直跟着我
忍无可忍了
就找了个朋友来谈
一讲就讲了1个小时多

他很明白我的感受
也让我懂了一些我原本不知道的事
谢谢他痛痛快快的陪我哭了一场
舒服了很多
毕竟忍了很很很久!!!


他告诉我
可能需要很久
但会习惯

价值观原来很重要...

原本以为昨天哭完了会心情很好
但原来会更不好
因为想起朋友说的话


今天的塔罗牌(我的人际):

你与他一起经历某些东西
现在处于尴尬的阶段
就算以后好了还是会战战兢兢
要不要保留就要看自己
......保留的话也许在未来他会帮到你

谢谢你愿意听我说话
^^

2010年3月24日星期三

闷闷的

haizzz
好讨厌这样的感觉!!!
但说不出来
有谁知道那种心情
真的觉得心跳好像随时会停止似的


明天是排球决赛了
亲爱的同学们
要加油咯!!!
我觉得战况会很激烈
因为...
haha
只能说尽力就好

2010年3月23日星期二

进决赛

今天班上有排球赛
打四强
而且我们还顺利赢了!!!
准备抢一二了...


但是
其实不知道做么
没有想象中的开心
可能因为自己有点讲到做不到吧...


原本跟sk讲好不去看的
因为...(秘密)
结果还是一放联课连召集都不理就跑出去了
但是还是迟了
只看到松煜打的最后一粒球
我们就赢了


短短的20分钟就决定了胜负
让我有点领悟
很多事情就是这样
无法预料
错过就是错过


^^

我不会再骗自己
不会再说没事
因为我真的有事...
心还是很痛!!!
那种心情无法形容...

我们同病相怜
我很明白你的感受
所以不会怎样安慰你
因为我知道安慰是没用的
我们只能靠自己
只能说加油!!!

还有14天!!!

2010年3月22日星期一

还是一样

我还是很伤心...我还是很在意...
我还是很在意...我还是很伤心...
我还是很伤心...我还是很在意...
我还是很在意...我还是很伤心...
我还是很伤心...我还是很在意...
我还是很在意...我还是很伤心...
我还是很伤心...我还是很在意...
我还是很在意...我还是很伤心...
我还是很伤心...我还是很在意...
我还是很在意...我还是很伤心...


原本没事
但还是...
haizzz
不要跟我讲话
当我下定决心的时候
不要打乱我

觉得自己很白痴
因为有感到开心
但只有短短几分钟
我怕

绝情
是你现在对我的最好方法
因为可以快点绝望
所以继续吧
我还承受得了...

让我习惯被绝情对待21天
我就会习惯了...


我会变得刀枪不入!!!

2010年3月20日星期六

集训

2天1夜的集训
感觉很好
很久没有那种一直一直想唱的feel了


终于感觉到大家回来了
尤其是A组!!!

那样的声音一定要持续下去


七月是一串年轻风铃
撒落湖中...

让爱
在心中荡漾...

when you down n out 
there seen no hope at all
but if u juz believe
there's no way we can fall

好想无止尽的唱
haha


不过哦
好多人病倒了
我也伤风+喉咙痛+头痛
生病的人啊
10个手指算不完
应该是第一天的团康害大家中暑了
对不起哦大家
都是我这个策划者没有想过这个问题
所以啊
希望大家喝多多水
快快好起来

还有想告诉我的筹委们
你们真的很棒
虽然没有十全十美
但我已经觉得满足了
谢谢你们咯^^

2010年3月17日星期三

给一个朋友

昨天回学校筹备
午餐在友茗堂吃
看到在角落的一张桌子
想起了一件事
关于一个原本的好朋友

5个月前...也就是09年的10月...
跟一个朋友在友茗堂吃东西,读书
他那时跟另一个朋友有少许的摩擦
那时的我只能叫他别想太多
多几天就会没事的

我记得我还开玩笑的讲了一句
“不懂几时会到我们吵架咧?”
“不懂一年后我们几个还会不会像现在将一起喝茶?”
那个朋友的回答我不记得了
隐约记得“应该会啦”

现在
才5个月
我们都忘了自己所说过的
4个去年天天一起吃东西
天天一起读书的好朋友
现在大家好像散了
为什么???
问自己吧!!!

今年有几个朋友
他们懂我的心情
懂我对每个朋友的珍惜
他们跟我说

jm:“我觉得你是自己拿来的咯...你认识他很久咩???不到半年...有必要酱在意吗???朋友就是酱的啦...合得来就做朋友啦...合不来就散啦!!!少一个朋友有没有怎样...你还有酱多朋友!!!”

sk:“你已经做了你应该做的...问题已经不在你了...要开心...”

cy:“你做么变到酱的???你要伤心到几时???一个认识不久的朋友罢了喔...”

yk:“如果累的话就算啦...”

ooi:“你还有我们...”

还有很多...
但不想再说
我知道我不应该因为一个不珍惜自己的人伤心
我跟自己讲过
“林欣仪...你要丢脸多少次???你已经试过send多少封信息给他甚至打给他希望解决误会...做回好朋友???看到那些“不懂”“不知道”“不想去想”“不懂要怎样”“需要时间”...你不会觉得自己是神经病咩???不会累的咩???你的自尊咧???你的矜持咧???你是女生来的!!!做么为了一个人变酱!!!”

哭了很多次
因为友谊在我心中有时甚至超越家人
可能是第一次这样被朋友对待吧!!!
原来自己觉得没问题的别人不一定能接受
我好想找出问题
但对方不给我机会
也许就像jm讲的“自己拿来的”

在这几十天里
听了无数的安慰
也骗了自己好多次
“我没事了”
尤其是sk...他应该听到sienzzz了
haha

今天为什么会写出来???
因为我不怕了
就算你看到
又怎样???
我不要因为一个人而没了自己的原则
就像cy讲的...
因为我还有很多人
就像ooi讲的...

帮你找了很多借口
以为只是时间问题
我在等你什么时候要跟我谈
现在
觉悟了
因为爱逃避
就算你不是
我也不想知道了
你经常叫我不要想太多
你也不要想太多
不要去猜测我的感受
不要自以为是
你没那么重要
经过这次只是懂了一个道理“遇到不对的人...友谊容易建立也容易破碎...而且让你措手不及...”

去年的那个时候
你跟我一样
应该明白朋友之间的问题是很让人心痛的
但今天
你没有站在我的立场想过
而我
我发誓我有
但你根本不想知道也不给机会我解释

友谊是要一起努力维持的
单方面的付出是不可能让友谊巩固的
也许你一直觉得是因为忽略
我发誓我没有
我每天都在努力和找机会
到现在
我受够了
我不想再让别人替我担心
是时候为自己做点事

看到这篇的人
不要惊讶
我没有生气
也没有伤心
只是想把自己的情绪归零
把事情交代一下
而且彻底解决
我不喜欢拖拖拉拉
我和某些人不一样

这一秒
我是全新的我
我把勇气一次用完
我把375个加油一次用完
我把所有的承诺一次打破
因为一切重新开始

我很佩服自己
我很勇敢...我很坚强...我很装...我很肯定自己...

2010年3月16日星期二

never back...

有很多东西
一去不返
没有为什么
这是定理


我很清楚这个所谓的道理
但有时理智赢不了感性
~无奈~


这一秒的祝福与鼓励
会是下一秒的历史

2010年3月15日星期一

我的家

今天是2010年3月15日
是我在这两个多礼拜来
唯一一天没有出去到三更半夜的一天
今天
放弃了跟姐妹去庆祝生日
放弃了跟兄弟们吃火锅
因为答应了妈妈要做个乖女
haha


原来在家的感觉也可以很好
今天睡到自然醒
感觉很爽
而且妈妈很早就得空
讨厌的大弟不在家
亲爱的小弟没出去
结果我们竟然赌牌
haha
明明就过了新年
但那种感觉真的很好
很温暖
因为大家都很真
没有伪装
^^

没有后悔没出去
反而谢谢自己给自己一个机会
我爱我的家
我爱我的家人

但是
明天开始又要忙了
haiz

接下来的行事历:
16/3要回学校开会
17/3要回学校布置
18/3~19/3进营
20/3去慧珊open house或筹款


朋友们生日快乐:
13/3 嘉欣                
14/3 小嘉欣 n 桂仪
16/3 翠婷 n 念欣    
17/3 子豪 n 君恩    
18/3 得胜                

不再出现...停止想念...

2010年3月13日星期六

最近

最近没有很好
但也没有不好

我还在努力
但还不够
第376个呢???

成绩很差
差到我不相信这是我
我该怎么办???

这两个星期
天天很迟回家
连妈妈都习惯了
是逃避吗???

这个礼拜
差不多天天在M记
天天都是快餐
用的钱也很多
大家就只为了有个好环境读书

我专心不到
回忆不停浮现
手机不再响起

最近一直跟班上的兄弟们混在一起
很久没跟姐妹们一起出街...看戏...唱k...
好想念那种感觉...
太忙了吧
什么也顾不到了
你们会谅解我吧???

我不要做东西了
好想!!!
统考对我很重要!!!
但...
我好像放不下...
不管是班上...学会...甚至朋友...

最后一年
不想错过任何东西
不想留下任何遗憾
不想有伤心的一刻
不想留下任何误会
不想放弃掉任何人

但我不是神
我只是凡人
一个人撑着
没有想象中容易
一次次的强忍泪水
一次次的强颜欢笑
一次次地假装不懂
有谁发现???
谁可以帮我分担???
我在等那个人

真的很累
所以一直想办法逃避
让自己没有思考的空间
最好累到病...累到晕...累到昏迷...
不想面对

我可以很大声地说
“我尽力了”
一直都在努力
没有停过

现在的我
只能靠自己
因为我失去了一些
现在懂了
不管多好
最值得信任的人
没有别人
还是自己

受过伤了
阴影会留在心中一辈子
就像镜子破了一样
时间绝对不会冲淡一切
只因为我在意!!!

2010年3月5日星期五

我~~

心里有很多不一样的心情
有很多不一样的话想说
我觉得我不懂该怎样表达



我压力其实很大
有太多太多的工作等着我去实行
而我好像就快没这个能力
我太高估自己了



“逆来顺受”
是我现在活着的价值观
没有为什么
只因为不想再承受太多
一切就顺其自然



45天
不长也不短
但的的确确的让我的生活混乱不堪
少了很多应有的原则
多了很多不该发生在我身上的
我没有办法坚持自己所需完成的



我对每件事都很敏感
所以喜欢想太多
这不是因为得空
是因为我喜欢打最坏的打算
这是我保护自己的方式
我不希望给自己太多的希望

现在的心情没有难过
反而蛮平静的
只是有点可惜
让我深呼吸吧!!!
.
“我...更坚强了吗???”



就算是伪装...
我也会更坚强...


友谊就是...
当大部分人在注视你飞得多高时...
那少部分会担心你飞得累不累的...